Je suis sortie de l'hôpital psychiatrique, l'asile, parce que oui c'est là-bas que je suis allée. Je suis sortie et j'ai changé ...

Ce que j'ai vu, vécu là-bas a été dur, très, confrontant, angoissant, déstabillisant, choquant, apeurant, décourageant et puis encourageant et puis décourageant et puis ...Je ne pourrai jamais faire comme si ça n'avait pas existé, sur bien des plans.

Ce que j'y ai fait et expérimenté fait sûrement que je suis sur la route vers ~Je~ même si je sais que le chemin est encore long, très, qu'il faut l'approcher, l'apprivoiser et l'écouter cette personne emmurée et emprisonnée pendant si longtemps.

Les médecins donnent des pronostics de durée de traitement pour de réels progrès, oui le chemin est encore long : ça peut faire peur ou mal ou les deux. Je cultive l'espoir que la maladie me laissera le temps de lui dire bye-bye définitivement, je n'en veux plus de cette maladie pour vivre parce que je ne vis pas entre ses bras.

Je continue ma prise en charge autrement, plus en enfermement continu, je suis dorénavant en "responsabilisation thérapeutique partielle", en service "spécialisé" et plus en "psychiatrie générique".

Je veux parler, je veux sourire (on m'a fait comprendre que ça m'allait plutôt bien), je veux rire, je veux respirer, je veux voyager, je veux donner et échanger, je veux aimer, je veux être aimée, je veux construire, je veux avancer, je veux que l'on s'adresse à et que l'on regarde ~Je~ (plus de bouts d'Elle, de l'Autre ou de je ne sais pas quoi).

Je sais en plus, j'ai accepté de savoir, que je n'étais pas seule, outre le staff médical en action. Mon exil m'a montré irrévocablement les personnes qui comptaient, celles qui depuis plus ou moins longtemps croient en ~Je~ et ont envie que je lui donne la parole.

"Donne-moi le temps
D'apprendre ce qu'il faut apprendre
Donne-moi le temps
D'avancer comme je le ressens
Y'a pas d'amour au hasard
Ou qui arrive trop tard
J'appendrai le temps d'attendre

Tellement de rêves
Qui se trouvent gâchés
A vivre tout juste pour s'évader
Est ce que nos peurs valent
A ce point la peine
Pour exiger aussi peu de nous même ?"

JE VEUX VIVRE

 
 Cher Père Noël !

Un Papa, c'est un homme ordinaire que l'amour transforme en aventurier, en conteur d'histoires, en héros, en Superman. Haut placée sur tes épaules, mes mains tenues fermement dans les tiennes, tu marchais à grands pas, comme un géant, le monde à nos pieds, et je me sentais en sécurité, ayant moins peur de tomber.

Tu m'as protégée tant de fois, épargnée, couvert les yeux sur ce qu'il ne fallait pas trop voir, sur elle et le reste. Tu t'es abaissé à ma taille pour jouer et tu as su devenir immense lorsque j'avais tant besoin de protection. Le seul, l'unique, le vrai car il n'y en a qu'un et que le plus fort c'était toi.

Et puis, la maladie, la folie, les bouteilles t'ont emmené ailleurs ... un autre monde, ta planète insondable ...

Et puis ... c'est dans une boîte en bois que les costumés qui "croquent" la dernière page des derniers souffles t'ont enseveli ...

La fin de ta vie ... en fumée ... mon Papa calciné ...

C'est à travers de cette putain de boîte en bois que je t'ai hurlé que je t'aime ...

Mon Papa à moi est mort, et cette fois, pour de bon, j'ai envie de crever.